Как научится сделать мостик

23 августа 2017, 17:51

До новых встреч

Всем, кто меня читает.
Я насовсем ушла на фэйсбук. Жж мертв в своем диком мракобесии, он был убит собственным топом и жаждой в него попасть особо громко и провокационно кричащих. Принимать в этом участие совершенно не хочется.
Всем желаю добра и будьте счастливы. 

4 августа 2017, 21:13

(без темы)

Когда все ваши представления совпадут с реальностью, развитие ваше остановится. Противоречия - двигатель прогресса.

1 августа 2017, 13:50

Еще раз про любовь к себе.

Нелюбовью к себе называют некоторое к себе отношение, при котором себя видят плохим, недостаточным. И на очень поверхностном уровне многие думают, что надо просто начать себя считать хорошим и достаточным, и вуаля. Дело в том, что вот это самообвинение, упрекание, выявление недостатков в себе - это некоторое защитное поведение, рационализация, объяснение себе, отчего мне так плохо. Был бы я хорошо, мне бы не было так плохо. Это попытка это самое "плохо" уменьшить. Но все в результате получается наоборот, чем больше человек видит в себе недостатков, тем еще хуже ему становится.

От чего защищает такая рационализация? От переживания боли, разочарования, печали, грусти в силу того, что они кажутся невыносимыми. И чем больше человек старается ее уменьшить, тем дольше тянется его состояние собственной плохости. Открываясь этим чувствам, вы можете обнаружить, что как будто стало еще хуже, как будто эти чувства стали расти. Нет, они не растут, просто вам становится доступен весь их объем и интенсивность, которые вы вынуждены были вытеснить в силу того, что ваша психика не смогла справиться с ними тогда, когда они возникли. Открываясь чувствам, вы открываетесь своему опыту и самому себе, то есть тому, кем вы стали благодаря этому опыту. Опыт формирует личность. Избегание, вытеснение опыта формирует ложную личность.

Важно понимать, что чтобы можно было чувства переживать, необходим ресурс, внешняя поддержка, добрые отношения с другими людьми. И чувства не переживаются за раз. Но чем больше вы открываетесь чувствам, тем больше вы будете замечать, что вы больше всех чувств. Что вы можете их пережить. И тогда вытесненное становится прожитым, и перестает стучатся со дна.

Любовь к себе - это способность открываться своему опыту, не превращая его в объяснения, просто переживая его.

7 июля 2017, 22:17

И еще один автор :)

Маленький ребёнок - это матрица, которая управляет тобой помимо твоей воли. Ты считаешь себя свободным самостоятельным человеком, а ты уже давно пиксель.

Однажды я пришёл в гости к знакомым, один, без жены и без Темы. Я в задумчивости прохаживался вокруг праздничного стола, ещё перед тем, как все приглашенные расселись, и на автопилоте отодвигал ножи от края стола, переставлял бокалы от тарелок в центр и втыкал вилки в салаты. Это только для пифии ложки нет, а для нас, в детской матрице, она ещё как есть, так же как и вилки с ножами и прочее колуще-режущее. Я очнулся только после того, как в мимозе торчало уже три вилки.

За моей спиной, в другом конце комнаты, интеллигентно шушукались двое. Они были уверены, что на таком расстоянии возможности человеческого слуха ограничены. Но я не человек, я пиксель, напоминаю. Я все слышал. Эти люди видимо профессионально разбирались в предмете.

"У него что, обссесивно-компульсивное расстройство?" - прошептал один.

"Нет, у него двухлетний ребёнок", - ответил второй.

Потом помолчал и добавил:

"Хотя, в принципе, симптомы одни и те же".

7 июля 2017, 20:49

(без темы)

Вот вдогонку к вебинару про чувство вины подумалось. В чем основная разница между токсической и обычной виной?

При обычной я виноват за то, что причинил какой-то ущерб человеку, который мне открыт и доверяет, и возникает оно из мотивации "ты такой же как я, мы нужны друг другу", это чувство перестраивает личность человека, расширяет его сознание, мировоззрение, учит человечности, безопасности и уважительной дистанции. Переживается оно скорее как испуг, сильное удивление: "я не хотел сделать ничего плохого".

Токсическая вина возникает за то, что я плохо играю свою роль, и его мотивация - это страх отвержения, гибели, и роль тут необходима, чтобы выжить, ни о какой человечности ни в чей адрес тут речи не идет. Оно переживается как отчаяние, горечь, безнадежность, как огромная тяжесть, угнетающая, лишающая чувства жизни: "я ни на что не гожусь".

Вина не является чувством, это слово, описывающее определенное состояние человека в определенной ситуации отношений с другими людьми, в которой он может испытывать смешанные чувства.

7 июля 2017, 15:59

Снова интересный автор

Например, в лето своего 11-летия звонишь по домашнему еще телефону школьным товарищам, а из трубки где мама, где бабушка отвечают, что, мол, Вовы нет, Вова на даче и в пионерском лагере.

Вове хорошо, а ты-то остался в городе и хочешь играть во дворе в казаки-разбойники, а не с кем.

И вот, жаркого июля картина маслом: одинокий человек одиннадцати полных лет лениво и грустно скрипит посреди двора качелью, и ничего кроме качельных цепей в мире больше не движется, потому что все интересное переехало в дальние края, поближе к природе. И смутная, но громадная экзистенциальная тоска впервые стучится в неокрепшее человеческое сердце.

Если ребенка часто оставлять в городе одного, с ним и похуже вещи начнут происходить: может завести воображаемых друзей или, еще страшнее, начать писать каракули в блокнотик. Потом сколько за голову не хватайся, не вопрошай, где за парнем недоглядели – назад пути нет: вырастет личностью с тонкой душевной организацией или даже поэтом.

Конечно, эта история - о прекрасном: к августу наш герой научится распознавать красоту в курлыканьи хилых городских птиц, в закатных силуэтах прятиаэтажек и в рельсами пахнущем ветре. Значит, в мире больше ничто не сможет его напугать: умея поэтизировать уродство вокруг, он выживет в любые времена.

Но внутри им самим наполненного чудесами мира герой больше всего на свете все равно будет хотеть, чтобы гребаные товарищи по играм вернулись из гребаного пионерлагеря поскорее, чтоб разделить с ними вот это вот всё или что-то другое, а они вернутся только к сентябрю, подросшие, загорелые и безвозвратно уже чужие.

5 июля 2017, 14:32

Отцы и дети: времена меняются, проблемы остаются.

Когда родители рожают детей для того, чтобы дети обслуживали их интересы, они ставят ребенка в положение вора собственной жизни. Каждый раз, захотев чего-то не того, чего хотят родители, ребенок вынужден это от родителей прятать, стыдиться этого и бояться быть пойманным с поличным. "Мы дали тебе твою жизнь, но она никогда не будет принадлежать тебе." Ты всю жизнь будешь вынужден прятаться, и всю жизнь чувствовать стыд за то, что твои интересы не совпадают с родительскими. Ты захотел учиться чему-то, работать где-то, жить где-то и как-то не так, как хотели родители? Тогда ты вор, крадущий счастье и радость родителей, их жизнь, потому что твоя жизнь - это их жизнь. И потом, неосознавая этого, в любых отношениях ты чувствуешь себя этим самым вором, слушая любимую музыку, читая любимые книги, любя других людей, занимаясь любимым делом. И родители при этом ждут благодарности вот за все за это? За что благодарить? Жизнь ведь тебе так и не дали. Ты не можешь без разрешения пользоваться даже своим телом. Чтобы обрести свою собственную жизнь, ты должен биться за нее, вырывая кусок за куском, становясь врагом своим родителям.

23 июня 2017, 23:39

Почему нельзя быть психологом своим близким и друзьям.

Это относится не только к психологам, но и к тем, кто прочитал много психологической литературы, и теперь ставит диагнозы своим родственникам и друзьям. Дело в том, что лечение без терапевического контракта, со всеми ему присущими границами, начинает выполнять функцию защитного психологического механизма, и вместо диалога люди выходят на взаимные обвинения. Откуда берется тут психологическая защита? Дело в том, что в близких отношениях без контракта, опять же, со всеми ему присущими границами, не происходит взятие ролей терапевта и клиента, как бы вы не пытались это сделать, даже если вы договорились, но при этом один человек оказывается в уязвимой позиции, а второй в авторитетной, и при этом не происходит взятие ответственности на себя за вынос за скобки своих потребностей в "авторитетной" роли. В условиях контракта терапевт получает за это деньги, а клиент не обязан щадить терапевта и заботиться о его потребностях. При таком иллюзорном взятии ролей рано или поздно "авторитетный" вспоминает о своих потребностях и начинает выходить из роли терапевта, вменяя "клиенту" нарушение границ. Ощущается это примерно так: тебе вроде помочь хотели, но в какой-то момент стали тебя обвинять, что ты слишком много хочешь (в клиентской роли) или ты вроде помочь хотел, но в какой-то момент тебя обвиняют в том, что ты плохо помогаешь ( в роли терапевта). Ответственность за такое развитие процесса несут оба. Тот, кто не осознает, он ведется на роль клиента, и тот, кто не осознает, что он ведется на роль психолога.

22 июня 2017, 21:04

(без темы)

16681628_1507837795923527_6889222729749369177_n

22 июня 2017, 11:24

(без темы)

Люблю читать норвежские дискуссии, там можно встретить перлы самости, которые я кладу в свой сундучок цивилизованного общения:
- да, вы правы, я немного поспешила сделать выводы
- возможно мое толкование ошибочно
- я не вижу в этом тексте того, о чем вы говорите, углубите (будьте более подробным) пожалуйста ваше видение
- то, что вы говорите, безусловно имеет смысл, но в моем опыте это происходило так-то

20 июня 2017, 18:10

Гадать-не разгадать

Довольно часто запутвшись в отношениях человек приходит к другому и спрашивает (внимание!) про своего партнера третьего человека: "А что значит вот это его/ее поведение? А это значит, что он/она меня любит или как?" Это вот гадание такое. Точно так же, как на ромашке. Когда у человека нет информации, он либо фантазирует, либо гадает. И в поисках ответа на вопрос может перерыть кучу литературы, походить к гадалкам, бабкам и психологам, задавая один и тот же вопрос. Не то спрашивая и не того.

Во-первых, правильный адресат вопроса - уже решение части проблемы.

Во-вторых, "если он/она так себя ведет, значит ли это, что он меня любит или нет?" - это не ответ на вопрос про любит или не любит, это неправильная постановка вопроса. За этим лежит неосознанное "я хочу, чтобы он/она вел/а себя определенным образом, и если он/она так себя ведет, я расцениваю, что любит, если нет - то то ли лыжи не едут, то ли..." Любить - это не значит вести себя так, как хочет другой, не значит, удовлетворять все его желания. Это не любовь, это обслуживание. И вот это представление о любви берется из детского опыта, где на место любви ставится обычная забота родителей о ребенке, в силу того, что ребенок не рождается способным сам себя обслуживать. В результате происходит подмена понятий. Поэтому, чтобы получить ответ, нужно задавать правильный вопрос.

Но есть тут одна двойная загвоздка. Спрашивать третьего человека легче, чем спросить партнера, ведь тогда надо открываться, показывать свою заинтересованность, свои желания, свою уязвимость. И у того, которого спрашивают, тоже проблема: он не в курсе о том, что его мысли и его поведение никто не обязан понимать, если он их не озвучит.
Все начинается с диалога.

20 июня 2017, 18:09

(без темы)

Спасибо всем участникам прошлых вебинаров за ваш интерес. Он подогрел меня сделать еще два - в это воскресенье 25 июня.

В 12:00 по МСК состоится вебинар о негативных эмоциях "Корни зла". На нем я буду рассказывать о добре и зле, об агрессии, злости, стыде и других эмоциях и чувствах, об их значении в нашей жизни, их функции в адаптационном процессе а так же об искусстве самообладания.

В 16:00 по МСК пройдет второй вебинар, "Преступление и наказание", о чувстве вины, о том, как это чувство нам помогает, какую функцию выполняет, как мешает, что означает в эмоционально-зависимых отношениях и как от него избавиться.

Оплатить можно будет через Paypal или Яндекс, а так же просто перечислить на номер карты, подробности по оплате тут: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131 829.html

После окончания вебинаров будет сделана видеозапись, и тем, кто не смог участвовать, запись будет выслана так же как и участникам. Участники смогут задавать вопросы на вебинаре, так что подготовьтесь.

По всем вопросам пишите

Фото Анны Паулсен.

14 июня 2017, 16:26

(без темы)

Хочу напомнить тем, кто уже знает, и пригласить тех, кто еще не знает: 18 июня, в это воскресенье, состоятся два моих вебинара.

Первый, «Куда приводят мечты?», пройдет в 15:00 по московскому времени. На нем я буду рассказывать о том, откуда мечты начинаются, как они разворачиваются и как реализовываются: о формировании желаний, о том, чем этот процесс нарушается, как мы не распознаем желания и на какие моменты стоит обратить внимание в процессе их реализации. К мечтам вы можете отнести любые ваши планы и желания. Мечта является мечтой только до того времени, как она станет реализованным планом.

Второй, «Пространство для любви», состоится в 19:00 по московскому времени. Идея этого вебинара возникла по следам моего первого вебинара «Проблемы созависимых отношений», на котором меня спросили: «А расскажите о любви.» Любовь – это продукт здоровых отношений. Об этом и пойдет речь: о взаимной и невзаимной любви, о том, что необходимо, чтобы любовь могла появиться в отношениях, что такое здоровые отношения и как их создать. Любовь – не такая уж и недоступная вещь, как кажется многим разочарованным людям. Но, как сказал БГ, «красота никогда не давалась легко».

Стоимость участия в любом вебинаре 500 рублей. Оплачивать можно через Яндекс и Paypal.
До вечера 17 июня я еще буду принимать оплату и высылать ссылки на вход в вебинар. Для того, чтобы оплатить, вам нужно пройти по этой ссылке и внимательно все прочитать: http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/о плата%20вебинара

После окончания вебинара всем участникам будет выслана ссылка на запись вебинара. Тем, кто не смог принять участие, за ту же самую плату я так же вышлю ссылку на запись вебинара. Участники смогут задавать вопросы, для этого я специально отведу время. Если у вас возникнут какие-то вопросы, пишите мне на почту

Вебинары 18 июня

9 июня 2017, 16:51

(без темы)

Хочется сказать несколько слов о терапевтической этике. Этика - это не просто набор правил. Все эти правила служат эффективной организации терапевтического процесса, то есть от их соблюдения зависит эффективность терапии. Если терапевт нарушает этику, то либо он плохо понимает, как функционирует и развивается психика, либо он плохо осознает себя. Первое - это повод для супервизии, второе - для личной терапии. Нарушение этики - это маркер как научится сделать мостик этих двух вещей.

8 июня 2017, 22:37

Вебинар о проблемах в созависимых отношениях

Идея вебинаров, которые пройдут 18 июня, возникла по следам моего первого вебинара о созависимых отношениях. Я таки решила выложить его в открытый доступ для того, чтобы вы могли посмотреть, что примерно вас ожидает в следующий раз, и могли решить, надо вам оно или нет.

8 июня 2017, 14:50

Объявление о предстоящих вебинарах

Друзья, я таки созрела, чтобы провести еще два вебинара. Один из них о сбыче мечт, второй о здоровых отношениях.

Оба они состоятся 18го июня, в воскресенье. Стоимость участия 500 рублей. Запись будет стоить столько же.

Вебинар "Куда приводят мечты?" в 15:00 по московскому времени.
Вебинар "Пространство для Любви" в 19:00 по московскому времени.

Для того, чтобы зарегистрироваться на вебинар, вам нужно его сначала оплатить. Об оплате здесь: http://anna-paulsen.livejournal.com/1131 829.html

После оплаты я высылаю вам прямую ссылку доступа на вебинар.

На вебинаре у вас будет возможность задать вопросы, поэтому готовьте их заранее.

Все, кто хотел попасть на вебинар и не смог, вы так же можете его оплатить и получить ссылку на запись по окончании вебинара. Для этого вам нужно будет дополнительно написать мне на электронную почту после окончания вебинара.

Регистрация на вебинар заканчивается 17 июня в 22:00 по Москве.

Перепосты радостно приветствуются!

6 июня 2017, 20:20

Я страдаю, когда принимаю себя за кого-то другого

"Когда порой я чувствовал себя несчастным, это случалось потому, что я принимал себя за кого-то другого, а не за того, кто я есть на самом деле, и оплакивал горе и несчастья того, другого человека. Так, к примеру, я одно время принимал себя за лектора, который никак не может стать профессором, потому что никто не хочет слушать его лекции; или за кого-то, о ком один ничтожный человек отозвался дурно, а другой распространяет небылицы; или за любовника, от которого отвернулась девица, в которую он страстно влюблен; или за больного, который по своей болезни вынужден сидеть взаперти в своих четырех стенах; или за какого-нибудь другого страдальца, пораженного подобными несчастьями. Но я не был ни одним из них – все они были подобны ткани, из которой сшито мое пальто: какое-то время я носил его, но очень скоро сменил на другое."

Ирвин Ялом «Шопенгауэр как лекарство»

5 июня 2017, 23:58

Про свободу общения.

Любые правила общения в близких отношениях - про контроль. Контроль - про недоверие и страх. А страх прежде всего о встрече с собой. Это не значит, что всегда возможно говорить о чем угодно, у каждого есть такие больные места, в которых говорить трудно. И возможно какой-то вопрос нельзя проговорить сегодня, нужно время. Но если в нем трудно, значит там есть то, что важно. Избегая трудностей мы ограничиваем свою свободу. Ограничивая свою свободу, мы ограничиваем свободу партнера. Все взаимосвязано. В клетке жить никто не хочет.

4 июня 2017, 0:02

О собственном пути

Никто человеку не подскажет его собственного пути. Кто бы ни встречался ему, чтобы он ни нес ему, приятное или болезненное, все люди лишь проводники: отталкиваясь от них он и находит свой уникальный путь. Самые лучшие учителя просто идут рядом, если он их сам не оттолкнет.

1 июня 2017, 19:25

Когда трудно говорить, а надо.

В большинстве случаев коммуникация страдает из-за того, что мы пытаемся избежать разных сложностей в ней, о которых собеседних даже может и не подозревать. Например, не говорим что-то, опасаясь, что наши слова могут обидеть или быть неправильно поняты, не можем говорить, когда мы в замешательстве или в растерянности. Например, когда я собиралась писать этот пост, моя трудность заключалась в том, что нужно перевести картинку в голове в слова. И если бы я на этой трудности остановилась, то пост бы не был написан. И вроде бы не проблема, не напишу пост, ну и ладно. В моем случае это действительно не играет роли, о, сколько их утонуло в Лете. Но довольно часто несказанное приводит к тому, что коммуникация не развивается, люди не узнают друг друга, остаются с представлениями о собеседнике, и разговаривают не с реальным человеком, а с самим собой.

Как преодолевать эти трудности? Секрет в том, что преодолевать их не надо, о них надо говорить, например так:

- Я бы не хотел, чтобы мои слова тебя обидели, но....
- Твои слова приводят меня в замешательство, мне надо собраться с мыслями, чтобы тебе ответить.
- Я боюсь быть неправильно понятой, и стараюсь подобрать слова...
- Я шокирован и не знаю, что тебе ответить
- Прямо сейчас у меня дилемма, с одной стороны..., а с другой стороны...

И так далее. Используя возникшую трудность как сообщение, вы прокладываете мостик между вами и вашим собеседником. Прислушайтесь к этим примерам, было бы вам безопасно продолжать диалог, если бы так говорили с вами?


Закрыть ... [X]

Читать онлайн электронную книгу Король Матиуш Как сделать ангела своим руками из бумаги

Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик Как научится сделать мостик